מתוך שבעת המשברים הידועים בחיי נישואים, מאמר זה מתמקד במשבר הילד הראשון.
זוגות שהכירו כשהם בני שלושים פלוס והתחתנו, ועדיין, למרות שגיל הנישואים עלה, השעון הביולוגי נשאר כמו שהוא ודי מהר נולד הילד הראשון ולעיתים גם שניים או שלושה.
אילוסטרציה (צילום: Shutterstock)
כשהילד הראשון מגיח לעולם, ישנה אפשרות אחת שבה שני בני הזוג בשיא פיתוח הקריירה שלהם והם נדרשים לשינוי משמעותי באורח החיים שלהם, או אפשרות אחרת שבה אחד מהם, האבא ברוב המקרים עסוק מאוד בפיתוח הקריירה ולכן האמא נשארת בבית עם התינוק. שני המקרים עלולים להביא למשבר בחיי הזוגיות.
בכל אופן הגעתו של ילד מוסיפה עשרות משימות פיזיות לחיי הבית בדמות ניקיונות, הכנות, הרדמות, הלבשות, החתלה, קניות, בדיקות, חיטוי ועוד. תינוק בבית דורש טיפול צמוד ונוכחות של אחד ההורים או מבוגר אחר 24/7 .
תינוק מושך אליו את תשומת הלב ובני הזוג המותשים לא מצליחים לפנות זמן זה לזו.
נוסף לכך בעוד שבישראל ישנה משפחתיות מורחבת והרבה פעמים יש סבא וסבתא תומכים, אחים ואחיות והרבה מעגלי תמיכה משפחתיים, לזוג הצעיר זה לא תמיד מתאפשר כשחיים בארה"ב.
אפילו אם אחד מבני הזוג נשאר בבית, נוצר חוסר איזון בחלוקת הנטל וקושי מאוד גדול בציפיות. כאן עלולה להיווצר תחושה של חוסר הגינות אצל שני בני הזוג. מי שנשאר בבית יצפה בכיליון עיניים לחזרה של בן/בת הזוג הביתה כדי לנוח ואילו הוא יחזור הביתה אחרי יום עבודה ארוך בציפייה למנוחה.
בתוך העייפות ושלל המשימות הרבה פעמים בני הזוג לא ימצאו זמן לשוחח על כך. אם שניהם עובדים הדברים עלולים להסתבך אפילו עוד יותר. נזכור שבגילי השלושים השנים מאוד תחרותיות שם בחוץ וכעת כל חריגה קטנה מלוח הזמנים המשפחתי, כמו דלקת אוזניים או סתם חום אצל הילד ידרוש ויתורים גדולים מאחד מהם שתמיד עלול להרגיש שזה על חשבונו.
אילוסטרציה (צילום: Shutterstock)
בתוך סיטואציה כזאת אני פוגש הרבה זוגות שהאינטימיות נעלמה בשל אותו כורח החיים. הם אפילו עייפים מידי מכדי לקיים יחסי מין ולא יוצרים לעצמם זמן לשוחח על הזוגיות שלהם. כל השיח היפה שהיה קיים לפני הילד התחלף בהישרדות יום יומית.
לכך נוסיף את הבדלי המנטליות בהורות.
בני הזוג הגיעו ממשפחות שונות ומרקעים חברתיים שונים, בארץ זה יכול להיות עדות שונות ובארה"ב גם ילידי ישראל וילידי ארה"ב או יהודים מזרמים שונים או לא יהודים ויהודים.
לכל בית יש "אמונות" שונות לגבי איך "צריך" לנהוג עם ילדים, כמו מבחינת הגבולות, האם זה טוב שישן לבד או עם ההורים? שילכלך את הפנים בארוחה? שיהיה הרבה על הידיים? זה תמיד מפתיע אותי כמה נושאים כאלה יכולים להיות גורם מריבה משמעותי בין בני זוג.
בנוסף אצל הרבה זוגות כאלה שגרים בארה"ב מופיעה סבתא שמגיעה מהארץ לתקופה של חודש או יותר כדי לתמוך. כמעט תמיד הסבתא מתגוררת עם הזוג מה שיכול להוסיף עוד גורם חיכוך לתא המשפחתי הלחוץ גם ככה. לא לחינם יש הרבה בדיחות על החמות.
אז מה לעשות כדי למנוע משבר?
חשוב רק לזכור דבר אחד בלבד: הדבר הכי קריטי לילד זה שההורים שלו יהיו יחד!
לכן דאגו למנוע את המשברים בינכם כדי שלילד יהיו שני הורים.
כאשר אתם עולים לטיסה, הדיילת מסבירה שבמקרה של חוסר חמצן תנשימו קודם את עצמכם ורק אחרי זה את הילדים בטיסה. דאגו לכך שיהיה לכם חמצן גם אם לפעמים זה נראה קצת על חשבון הילד.
כמה טיפים שישמרו אתכם מלהיכנס למשבר:
מצאו דרך לייצר לעצמכם 20 דקות בכל ערב בלי מסכים, בלי הסחות דעת, רק שניכם ודברו.
התחבקו כל יום חיבוק של 30 שניות לפחות.
זכרו להגיד כל יום תודה זה לזו.
צאו פעם בשבוע לדייט של שעה מחוץ לבית רק שניכם.
עזרו בהדרכה הורית אם יש מחלוקות.עזרו בייעוץ זוגי ובהדרכה לתקשורת מקרבת אם צריך.
זכרו כל יום מה חשוב לכם באמת.
אייל כצל'ה, עוסק בייעוץ זוגי ותקשורת מקרבת גם בשיחות וידאו לכל העולם
