מאת: אייל כצל'ה
מתוך שבעת המשברים הידועים בחיי נישואים פוסט זה מתמקד במשבר הילד הראשון. זוגות שהכירו בגילאי השלושים מכירים ומתחתנים ולמרות שגיל הנישואים עלה השעון הביולוגי נשאר כמו שהיה ודי מהר נולד הילד הראשון ולעיתים גם שניים או שלושה.
אילוסטרציה (צילום: Shutterstock)
הילד הראשון מגיע הביתה ישנה אפשרות אחת שבה שני בני הזוג בשיא פיתוח הקריירה שלהם ושניהם נדרשים לשינוי משמעותי באורח החיים שלהם או אפשרות אחרת שבה אחד מהם האבא ברוב המקרים עסוק מאוד בקריירה והאמא נשארת בבית עם התינוק. שני המקרים עלולים להביא למשבר בחיי הזוגיות.
בכל מקרה הגעה של ילד הביתה מוסיפה עשרות משימות פיזיות לחיי הבית, ניקיונות, הכנות, דמות, הרדמות, הלבשות, החתלה, קניות, בדיקות, חיטוי ועוד. תינוק בבית דורש טיפול צמוד ונוכחות של אחד ההורים או מבוגר אחר 24/7 .
תינוק מושך אליו את תשומת הלב ובני הזוג המותשים לא מצליחים לפנות זמן זה לזו.
נוסף לכך, בעוד שבישראל ישנה משפחתיות מורחבת והרבה פעמים יש סבא וסבתא תומכים, אחים ואחיות והרבה מעגלי תמיכה משפחתיים בזוג הצעיר זה לא תמיד מתאפשר כשחיים בארה"ב.
אפילו אם אחד מבני הזוג נשאר בבית נוצר חוסר איזון בחלוקת הנטל וקושי מאוד גדול בציפיות. כאן עלולה להיווצר תחושה של חוסר הגינות אצל שני בני הזוג. מי שנשאר בבית יצפה בכיליון עיניים לחזרה של בן/בת הזוג הביתה כדי לנוח והשני יחזור הביתה גם הוא אחרי יום עבודה מלא בציפייה למנוחה.
בתוך העייפות ושלל המשימות הרבה פעמים בני הזוג לא ימצאו זמן לשוחח על כך.
אילוסטרציה (צילום: Shutterstock)
אם שני בני הזוג עובדים הדברים עלולים להסתבך אפילו עוד יותר. נזכור שגילאי השלושים הן שנים מאוד תחרותיות שם בחוץ ועכשיו כל חריגה קטנה סלוח הזמנים המשפחתי, דלקת אוזניים או סתם חום אצל הילד ידרוש וויתורים גדולים מאחד מהם שתמיד עלול להרגיש שזה על חשבון השני.
בתוך סיטואציה כזאת אני פוגשה הרבה זוגות שהאינטימיות נעלמה רק מכורח החיים, הם אפילו עייפים מידי בכדי לקיים יחסי מין ולא יוצרים לעצמם זמן לשוחח על הזוגיות שלהם. כל השיח היפה שהיה קיים לפני הילד התחלף בהישרדות יום יומית.
עכשיו נוסיף על כך את הבדלי המנטליות בהורות. בני הזוג הגיעו ממשפחות שונות ומרקעים חברתיים שונים, בארץ זה יכול להיות עדות שונות ובארה"ב גם ילידי ישראל וילידי ארה"ב או יהודים מזרמים שונים או לא יהודים ויהודים.
לכל בית יש "אמונות" שונות לגבי איך "צריך" לנהוג עם ילדים, מבחינת גבולות, האם זה טוב שישן לבד או עם ההורים? שילכלך את הפנים בארוחה? שיהיה הרבה על הידיים? זה תמיד מפתיע אותי כמה נושאים כאלה יכולים להיות גורם מריבה משמעותי בין בני זוג.
בנוסף אצל הרבה זוגות כאלה שגרים בארה"ב מופיעה סבתא שמגיעה מהארץ לתקופה של חודש או יותר כדי לתמוך. כמעט תמיד הסבתא מתגוררת עם הזוג מה שיכול להוסיף עוד גורם חיכוך לתא המשפחתי הלחוץ גם ככה. לא לחינם יש הרבה בדיחות על החמות.
אילוסטרציה (צילום: Shutterstock)
אז מה לעשות כדי למנוע משבר?
חשוב רק לזכור דבר אחד בלבד:
הדבר הכי חשובים לילד זה שההורים שלו יהיו יחד!
לכן תדאגו למנוע את המשברים בינכם כדי שלילד יהיו שני הורים.
כאשר אתם עולים לטיסה הדיילת מסבירה שבמקרה של חוסר חמצן תנשימו קודם את עצמכם ורק אחרי זה את הילדים בטיסה. תדאגו לכך שיהיה לכם חמצן גם אם לפעמים זה נראה קצת על חשבון הילד.
כמה טיפים שישמרו אתכם מלהיכנס למשבר.
תמצאו דרך לייצר לעצמכם 20 דקות בכל ערב בלי מסכים בלי הסחות דעת רק שניכם ודברו.
תתחבקו כל יום חיבוק של 30 שניות לפחות.
תזכרו להגיד כל יום תודה זה לזו.
צאו פעם בשבוע לדייט של שעה מחוץ לבית רק שניכם.
תעזרו בהדרכה הורית אם יש מחלוקות.
תעזרו בייעוץ זוגי ובהדרכה לתקשורת מקרבת אם צריך.
תזכרו כל יום מה חשוב לכם באמת .
אייל כצל'ה עוסק בייעוץ זוגי ותקשורת מקרבת גם בשיחות וידאו לכל העולם
